[育儿] 对不起,如果你是我的孩子,我不会这样对你。

我听过很多个关于堕胎的故事

包括在我身边一些很亲近的人的身上,也曾发生过这样的故事

以为离我那么遥远的事,其实却那么靠近,那种又近又远的感觉,很扎心

有的是在喝酒后哭着脱口而出,有的是事过境迁后淡淡提起

有的是心理压力溃堤求助无门,但说起来,都是多少日子里难忘的梦魇…

我大学的时候因为就读大传系,课堂有机会作电影拍摄

那时候我们大二,很年轻、很天真、血还很热,敢于说出自己的想法

跟同是基督徒的同学们一起讨论,写出了取名为”岔路”的剧本

是一部讲学生未婚怀孕议题的电影,而我们的立场是反对堕胎

▼ 《岔路》的剧照~想起来当时虽然很辛苦、器材也都很阳春,但真的满享受拍片生活的!

当时还邀请了学校非常多的学弟妹和校外的演员来协助拍摄

拜托朋友开车、到处借人家房子拍摄,为了取景上山下海到处乱跑,其实很辛苦

但为了传达出想要说的话,我们很努力的想要将电影拍好

▼ 当时的拍摄花絮,其实不光拍摄,前置的写剧本、试镜、人员等等安排,还有后制的剪辑、录音等等…都非常累人

大学四年我参与了两部剧情长片的拍摄(都超过50分钟),主要担任编剧和制片

两部电影有着很不同的故事跟要传达的信念

虽然大二拍的《岔路》真的很阳春、资源有限,又有很多没有做完整的东西,实在是很不成熟的作品

但这部片对我来说却具有很重要的意义
 

因为触发这个剧本的背后,也是一个真实心碎的故事

电影中的道具超音波照,是一个孩子曾经存在的痕迹

 

这是一个高中女孩未婚怀孕堕胎之前,最后一次产检

当时我们剧组的同学也还高中,女孩因为不敢告诉家人、男朋友也不愿负责,所以是同学陪她去产检

做了决定之后,女孩把这张照片送给同学,告诉她”这是我孩子的最后一张照片”

这个故事触发了我们拍摄《岔路》的动机,也成为我心中的一道伤痕

虽然不是我的孩子、不是我的经历,但我却被这个悲伤的故事侵蚀,在心里留下了痕迹

 

虽然未婚怀孕真的很为难、虽然未成年也很难怎么办、虽然这个孩子的出现真的很意外…

但是,他也是一个生命啊

站在这个岔路口,能不能,有别的选择?

另一个伤心的故事,是我在怀孕中的时候

听到了一个女孩的自白,她对我说”就在你公布怀孕不久,我也发现我怀孕了”

但因为还没有结婚、还没有打算定下来、还没有预备好未来,她拿掉了这个孩子

那个孩子如果还存在,他的周数,就跟我肚子里的孩子差不多

 

那天晚上我睡不着

半夜爬起来,独自坐在书桌前哭了好久好久

虽然知道自己也做不了什么,但是说了好几次对不起

不是对谁不起,而是对那个孩子感到愧疚

 

对不起我没有早点知道、对不起我没帮上忙、对不起我什么也做不到

对不起大人的错误却要你承担

对不起你会不会很痛会不会很怕?

对不起,也只能对不起

对不起扼杀了你生存的权利,对不起你连看看这个世界都没有机会

 

对不起

如果你是我的孩子,我一定不会这样对你

堕胎是个人的决定,我也无权干涉别人

但是想到那些被拿掉的孩子,我的眼眶还是默默泛红了

 

 

谁的生命是一个错误呢?

又有谁能够决定一个生命是否应该存在呢?

 

有些人会说,与其让他生下来过苦日子,不如不要生

有些人会说,那不过是一个胚胎,赶快拿掉就好了

 

我不知道你怎么认为,但我不认同

 

身为一个母亲,我知道生养孩子的辛苦

但也因为身为一个母亲,我明白生养孩子的幸福及可贵

 

若你是为了你的开心让他来到,但又为了自己的方便而要他走

这真的很令人伤心

他不是一个胚胎,他会长大、会成为跟你我一样独立的人

他爱你、还没看见你就依赖你、他喜欢你的声音、期待你的拥抱

 

别人怎么做我无权过问,但我一直记得,为了那个孩子,我哭了好几个晚上

我在心里说”如果你是我的孩子,我不会这样对你”

我会好好爱你、抱你、呵护你,告诉你我有多爱你,这个世界多么欢迎你

 

所以我提醒自己,不要忘记那天立下的承诺

如果未来上帝把孩子给我,不管他是谁、是男是女、是健康是病弱…..

我都要好好爱他、抱他、跟他说他有多宝贵

我已经答应了。

 

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