[婚姻] 小媳妇的快乐心法。拒绝”好媳妇病”别再装贤慧!

总是很难拒绝婆家长辈的要求?

面对公婆的热情或请托老是不由自主地答应?

明明很想说出内心话却又在意婆婆小姑的看法?

觉得嫁人之后常常心好累,在婆家活得不像自己?

你,有”好媳妇病”吗?

第一次听到”好媳妇病”(善良的儿媳妇病)

是在韩剧《今生是第一次》,女主角的心境和与婆家的相处

(图片取自网络)

这部韩剧我觉得是有满多不合理的地方,不过韩剧哪里会合理呢哈哈哈哈哈哈

女主角是一个温和、善良、感觉不太善于拒绝别人

但是当她猛然做出一个决定,通常都是很重大,而且会吓翻身边的人

—例如跑去跟房东结婚呵呵呵呵呵呵…

(图片取自网络)

 

我比较不会追当下流行的剧,所以当我看到这部韩剧的时候,他已经演完满久了

当看到剧中明明男主角就说了不回家过节,但女主角却被call回婆家

不但去了,还穿上围裙开始做一大堆家事,煎饼、洗碗、招待一堆客人…

面对婆家的关切好像很难拒绝、公婆说不动老公就跑来找媳妇

也许没有必要、也许也能拒绝,但却也期待被婆家称赞是好媳妇

 

其实好像多多少少,新为人媳的小媳妇们都会有点这种名为”好媳妇病”的期待

也不能说是要讨好谁,但也会想要被公婆喜爱、接纳,希望人家会认为自己的老公娶了一个好太太

不管希不希望被多么喜欢,至少没有人会想要被嫌弃、被挑三拣四、在别人唱虽自己婚姻中过活吧?

(就算不需要被说很帮夫,我也不希望人家觉得我很拖累我老公啊)

 

但也因为这种”好媳妇病”,很多时候我们(小媳妇们)在面对婆家时就有了错误的起头跟基础

因为一开始不好意思、刚开始不太熟悉、觉得毕竟是长辈要多让点、公婆的期待就先遵守一下好了…

但是!!!!!

BUT!!!!!!!!

 

人生就是这个BUT

如果你一开始委屈了、让步了、妥协了,给了公婆错误的印象跟期待

那你就很难从这样的深渊跳脱出来了

 

我的意思当然不是说,你要变成一进公婆家就给他们来个下马威

一脚踩在桌上告诉他们你是多难搞的媳妇,直接开喷要他们不要对你抱有期待(那可能婚就结不成了)

而是要一开始就”做真实的自己”,不要为了得到好印象就假装贤慧、做过多的退让、变得不像平常的自己

 

什么叫做”做真实的自己”呢?

不是要你发脾气给公婆看,或是把心中的不爽都喷出来

 

而是做你做得到的事,在你擅长、愿意的地方多付出

但在你真的比较困难的部分老实拒绝

 

不要在你其实不愿意的事情上做过多的努力,因为公婆并不会知道你是违背自己的心在努力

他们只会认为那是理所当然、你本来就是这样

并且在你有一天不愿意再努力时,质疑你为什么变了

(这点并不只是针对婆媳关系,在所有的人际关系都通用唷)

 

/// 打个比方吧:

在我跟颜先生交往期间,我出去玩就都会买伴手礼给他的家人

一方面这是我愿意做的事情,二方面我本来也很爱送礼物

所以对我来说并不会觉得很有负担,甚至挑礼物时我也会满开心的

 

但是我到婆家去吃饭时,绝不会主动去表演洗碗秀,也不会主动说什么我切水果给大家吃这类的话

因为我真的非常不擅长做这些事,而且我在娘家时就不会做,为什么要到婆家就要特别表演?

我会在回婆家时买蛋糕当伴手礼,但是不会去洗碗扫地切水果

婆婆跟我说坐着吃水果就好、公公招呼我去喝茶看电视,我就乖乖的去了

 

我不会明明平常不洗碗,还硬要把锅碗瓢盆全都洗了

我不会明明不擅长切水果,还跑去厨房抢着帮忙切

因为那不是我

我不需要假装、不需要表演

我就用真实的样子、展露我真实的优点去跟公婆相处就好

 

装出来的不会长久,婚姻那么长,你怎么可能装一辈子?

与其迎合公婆的期待去假装、勉强自己

不如一开始就用自己真实的样子去跟对方相处,避免错误的期待,大家也能找到好的平衡

 

另外我觉得”老实拒绝”也是不太容易,但其实很重要的一个关键

有时候面对公婆的期待、要求、盛情…除非老公出来挡,不然身为媳妇我们真的也很难吐出一个”不”字

 

其实在我生产前,娘家跟婆家都有表达希望生产时要打电话给他们

他们想要在生产时到医院产房来陪伴我

但是对不起我真的不是喜欢被很多人围绕的型,我本人的个性就非常需要隐私跟个人空间

尤其生产这么私密又难以控制情绪的事情,要所有亲友来围绕我、看着我因为阵痛扭曲的脸帮我加油打气…对不起我真的不行(倒地)

(文章:自然产住院三天纪录

 

拒绝娘家很容易,直接跟他们说”我不想,请你们待在家”这样就好了

而且他们也清楚我的个性,不需要太多解释就可以明白我的意思,很好沟通

(当然还是要补几句:万一我半夜生你们还要来太累了、如果我生很久在医院你们也没地方休息…这类的)

 

然而转过身,面对公婆想要关心媳妇的盛情,拒绝好像很残忍不通人情

但是如果不拒绝,这一定会是我心中永远的一个结

我知道我会因此一辈子都觉得委屈了自己、觉得老公没用不帮坦、觉得公婆为什么硬要来看我狼狈不给我隐私…

为了避免一次陪产造成婚姻永远的裂痕,或是婆媳关系破裂的家庭惨案

我 势 必 要 勇 敢 开 口 拒 绝 。

 

所以当有一次聚餐后,婆婆当面向我提出想要来陪产的邀请时

我就直接回覆”我觉得不需要”

并且说明我为什么希望由我跟颜先生来度过这个生产的过程就好

 

不管是担心自己很狼狈、觉得生产完需要休息、生产时除了妈妈本人努力生其他人也帮不上忙…

我也老实的说出:”我不喜欢那么多人…觉得满尴尬的,娘家爸妈我也请他们不要来,等生完我们会用电话报喜讯”

其实公婆陪产这件事没有什么对错,有些产妇很喜欢热闹温馨,想要大家都来陪伴探望她

但我刚好就不是这种类型的,我喜欢自己默默去生完再公布给大家

 

对公婆来说去陪媳妇生产其实是一种关心,代表他们有在意、有关怀

要他们不要来、不要问,他们说不定还会很焦虑,觉得这样是不是不好、怕媳妇心里难过

但是每个人的需要跟感受不一样,温和且坦诚的说清楚是很重要的

 

尤其对公婆更是要坦承,因为他们毕竟不是自己的父母

他们不认识我们的个性,不知道我们到底是真心拒绝、欲擒故纵、还是不好意思开口

诚恳的沟通,以不伤人的前提讲出自己的内心话,才有助双方沟通认识

慢慢就会更加熟悉有默契,达到良好的相处模式

 

如果怎么沟通都无效、公婆的个性很强硬不合理、面对拒绝一哭二闹三上吊…

那可能就是他们太奇葩,这个已经不是婆媳关系的问题,是他们个人个性很有问题

这种状况下,他们不可能只是对媳妇这样,一定是很多家人都受不了、本来人际关系就有状况

 

但是一般来说,公婆也许一开始不太习惯,不过都是可以沟通跟协调的

如果媳妇不敢沟通、一昧隐忍、不断压抑退让,把这些苦跟不开心放在心里

那我觉得其实不是你遇到不好的公婆,是你自己踩错了跟人相处的方式

都是你单方面在承受,缺乏沟通跟调整,不能怪别人不懂你的感受

 

当然”老公”在媳妇跟婆家的关系中占有很关键重要的角色,今天就不多说了!

(文章:婆媳问题就是老公的问题!

祝大家都可以脱离”好媳妇病”,当一个快乐又自在的媳妇唷~~~

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