[育儿] 孩子教会我的十件事,一个新手妈妈的心情(下)

继上集的5点之后,一起来看下集你有没有跟我一样学到的东西?

(文章:孩子教会我的十件事(上))

文章最后还有超长给新手妈妈的话(哈哈不小心打太多)

有点感性,也有点任性….

这就是妈妈吧?

六、原来这就是好了伤疤忘了痛

什么意思呢?

我以前都觉得,生小孩这么痛、怀孕这么苦,怎么会有人想生下一胎

住院那三天遇见各种产后大魔王时,我也一边痛哭一边跟颜先生说我再也不生了

(文章:自然产后住院三天)

But!!!!

等到了月子中心,身体慢慢好转,对嫩婴的喜爱竟然让我脱口说出:

“等她长大我会想要再生一个来抱”(惊)

可见嫩婴长得可爱完全是出于生存考量啊,不然这么难养还不可爱人类真的会灭亡啊

(下图:刚出生六天的嫩嫩孩儿)

而且出关带小孩后,我常常在思考跟筹划的,就是什么时候生第二胎、生第二胎的生活怎么安排……

完全把当初的辛苦疼痛抛在脑后

这就是所谓的,好了伤疤忘了痛吧

(下图:满月出关跟着我们去教会的熟睡孩儿)

 

七、你会失去自己,但也找回自己

失去自己,很难形容但很真实

找回自己,是在这个育儿的过程中,你会突然明白很多过去不懂的事情

短短不到三个月的时间,我重新回想跟体会了好多事

我失去了很多自己

却也找回了很多自己

听起来很哲学,但这是体会到时才会觉得”啊~原来是这样啊…”

 

八、没有人能操控另一个人的人生

父母这么辛苦生下、养育孩子

很多时候难免会投射自己的期待,或是想要帮孩子安排好自己认为最好的路

想要他完成或弥补你的缺憾,想要他走进你觉得完美的蓝图

(就像之前有一个”你的孩子不是你的孩子”的影集,虽然看似可怕,但里面有很多很真实的心态跟令人难过的案例)

 

事实上,随着孩子长大,他会有自己的思想、自己的喜好

他会尝试自己闯出一片天,试着用自己的翅膀飞起来

我很相信圣经上所说的,父母要做的,就是教养儿女走当行的道,使他到老都不偏离

但是这个”当行的道”,不是”父母期待的路”,而是”上帝的真理”

—父母要管教儿女:离开错误、培养好品格,但不能替孩子决定他的人生

 

教导孩子蒙福的原则、成为一个诚实正直的人

剩下的选择,要留给孩子自己去经营人生,回应神给他的呼召

有时候孩子选择的路可能与我们的期许不同

但我们要做的不是硬凹他回到我们的想像中

而是给予他温暖的支持及倚靠,让他能够放手一搏,挥洒梦想

 

其实放手真的很难

尤其是看见这个孩子是这样的依赖你

你这么爱他、这么呵护他,好不容易养大他

花在他身上无数的时间和金钱……你其实真的只是希望他好

但成为父母,就是一个心碎的开始,他有一天注定会离开你、不再以你为全世界

 

即便我知道他有一天会离开我、他的最爱不是我

但我仍愿意付上我的所有来爱他、保护他

直到有一天他离巢,飞得更高更远

我仍愿用我的祷告守护他,愿他平安高飞

(下图:所以放了一只鹰给她当朋友,从小学飞??)

 

九、竟然有一个人你无法真的不理他

记得好像是带宝宝回家的第五天还第六天晚上吧

因为我请产假可以全天候在家

所以原本我跟颜先生商量是半夜主要我照顾,他下班回家帮忙

但因为孩儿刚回家不适应环境

白天不睡晚上也不睡、一个小时就要喝奶一次、只要没有抱在身上就痛哭

加上母奶新生儿疯狂疯狂疯狂便便….

其实我白天自己顾就已经身心俱疲

 

晚上虽然颜先生有帮忙,但亲喂还是得我自己来

半夜我原本都抱持着体贴颜先生隔天要上班,所以自己守夜,半夜的喂奶换尿布再次哄睡都自己来

直到那天大概凌晨快5点,孩儿两点多喝完奶后已经醒了两个小时,死也不睡,放下又哭

拖到必须直接喂下一餐,塞奶时又要吃又哭闹扭转…..

(加上我已经快一个礼拜每天睡不到三小时)

那时我终于整个人爆走崩溃,也顾不得颜先生还在睡,怒喝”厚又”一声,把手上的眼镜狠狠摔到地上

颜先生被我吓醒,发现我已经在崩溃边缘

于是在我喂完奶后接手把小孩抱走,我就倒头大睡了2个多小时

—-那是我五天来第一次有“连续”睡超过两小时

 

其实那时候我一度真的被这只宝宝弄得很烦、超生气

有时候喂奶他吃一吃不知为何扭动生气(特别是在外面或我赶时间的时候)

我也会被弄得很怒

(下图:刚回家几天,正在抱怨为什么不抱他的孩儿)

可是怒归怒,烦归烦

你看到他哭还是会把他抱起来,看到他笑还是会不小心原谅他

没办法真的把他放在那边不管

 

 

十、就算知道这么苦,你也不愿意回到过去的生活

小孩刚满月不久,我自己出关带孩子,那一周只能说苦不堪言

(文章:从月子中心回家的第一周)

那阵子有个朋友跟我聊天时,他问我

“生小孩,你会后悔吗?”

 

其实不用想我就可以回答,不会

现在已经越来越上轨道了,也比刚开始习惯很多,其实已经算是满享受育儿生活

但即使在医院,痛得要死又产后忧郁的那时候

或是刚从月子中心回家,掉入喂奶抱睡循环跟洗屁屁地狱的时候

我也没有真的后悔过

 

如果是舍不得过去的自由、美貌、无事一身轻……

每个人可能都有自己的舍不得

在怀孕前我也有很多害怕,怕自己的生活从此完全走样

(事实上也是真的走样了啦,跟曾经紧实的肚子一起走钟了哈哈哈哈哈)

 

但当我发现自己怀孕开始

对新生命的欢迎和喜悦,让我不再思想过去的害怕

直至生下孩儿

真的是当妈妈才懂,你怎么会对一个人有这么没有理由超级喷发的爱

(下图:两个多月超爱坐着的孩儿)

为什么不会后悔?

 

第一方面是,关于孩子,对我来说责任大过喜好

从胚胎成形开始,他就是一个生命,每一个生命都是上帝的创造

不应该因为我的人生规划或心情等等来决定他的去留

(如果你不会松手让一个人跌入山谷,那你又怎么会随己意抹灭他活下来的机会?)

而第二方面,是你真的会爱他,没有条件的很爱很爱他

还住院那几天,好几次我在喂奶时看着她眼睛都还没打开、努力喝奶的脸,默默就哭了

因为你真的好爱、好爱她

 

没有理由、没有道理,不需要任何原因跟回报

就是爱他爱到愿意牺牲自己的所有

这个没有理由的理由,让你产生的剧烈改变

就是爱吧

 

所以无论多苦、多走样、多累多烦

我也不会想要回到过去的生活

觉得很累的时候

只要抱着她,看她笑一笑

就觉得可以继续努力了

 

。致所有的新手妈妈

生产后至今快要三个月

其实在一瞬间生活产生的巨大改变,跟发现自己人生重心的默默转移

一开始也让我很难适应(甚至可以说是很难释怀)

下图:无论聚会开会聚餐上课….都得随身携带孩儿

在生小孩之前,我一度很担心老公对我的关爱转移到小孩身上

怕小孩影响夫妻关系、怕颜先生疼爱小孩多过我

怀孕期间我还不断跟颜先生强调我才是他生命中最重要的人

(是的我竟然跟还没出生的孩子吃醋请原谅我哈哈哈哈哈)

 

结果生完孩子之后,母性的本能整个冲上来

眼睛都跟着孩子转,变得很在意很多大小细节,话题都围着孩子绕

加上照顾孩子真的很累,夫妻两个人都有自己的累、自己的难

对老公的耐心跟包容度莫名的急速下降

我才发现因为孩子造成夫妻关系产生变化的人,好像反而是我比较严重

 

还有很多想法上、情绪上、生活上…各种的改变

族繁不及备载

总之一夕之间,自己变得不像自己

坦白说夜深人静时想起来,自己都觉得很难接受

 

但即将三个月过去,好像一切都正在渐渐回到日常轨道

(这三个月我称为…妈妈试用期哈哈哈,就像新员工到职有三个月试用跟适应,我想妈妈跟宝宝也是吧)

(至少绝大多数的妈妈前辈们,都说过了三个月会豁然开朗,哈哈哈哈)

不过有一些改变了的心态,暂时迷走了的方向

还有真的跟过去不再一样的生活及责任

需要一点时间、支持,以及自己坚定的信念去恢复

(下图:不管我在做什么、参加什么聚会,只要一不爽就要黏身上不然就哀哀哀哀哀的孩儿)

 

有的时候身边的人会觉得你当妈妈之后好像变了

事实上,我们是真的变了

可能有一些是实际的改变,也有一些是我们没察觉的变了

(一开始我也不想承认,但静下来想之后,我发现自己真的有一些改变,先不论好的坏的,就是真的有一些东西变了)

但我们内心常常在挣扎觉得自己没变,只是环境卡住了我们、生活为难了我们

我们也想像过去一样,也想雄心壮志,也想登高望远

但现在的生活让我们好像一只挨打的落水狗

一切都不再像从前,变得好累好难好无助

 

亲爱的新手妈妈们,这一切都会过去的

现在的处境只是一个过程,终有一天会过去

而在这个过程中,你会变得更刚强、更勇敢、更有韧性、更柔软也更懂的谦卑

 

你的人生还是你的人生

你的梦想跟渴望不需要永远停滞

你可以不用让自己曾经珍视的坚持支离破碎

 

孩子即将三个月的现在,我不敢说自己已经调适好了

但我很努力捡回过去的自己

试着把那些”因为孩子”的借口,驱离我的生命

努力让那些曾经很珍贵的东西,继续回到珍贵的位置

不要被这些剧烈的改变而掩盖,蒙上不该有的灰尘

 

(糟糕发现后话竟然打了这么多….哈哈哈哈)

 

/// 总之,这些话是对我自己说的

      也是想鼓励每一个跟我一样正在面对困境跟冲击的新手妈妈

      虽然不容易,但我们都很努力

      加油,也许现况会有困难,但生命会自己找到更好更美的出路!

 

(这篇文章就是这样写完的)

 

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