继上集的5点之后，一起来看下集你有没有跟我一样学到的东西？
（文章：孩子教会我的十件事(上)）
文章最后还有超长给新手妈妈的话（哈哈不小心打太多）
有点感性，也有点任性….
这就是妈妈吧？
六、原来这就是好了伤疤忘了痛
什么意思呢？
我以前都觉得，生小孩这么痛、怀孕这么苦，怎么会有人想生下一胎
住院那三天遇见各种产后大魔王时，我也一边痛哭一边跟颜先生说我再也不生了
(文章：自然产后住院三天)
But!!!!
等到了月子中心，身体慢慢好转，对嫩婴的喜爱竟然让我脱口说出：
“等她长大我会想要再生一个来抱”（惊）
可见嫩婴长得可爱完全是出于生存考量啊，不然这么难养还不可爱人类真的会灭亡啊
（下图：刚出生六天的嫩嫩孩儿）
而且出关带小孩后，我常常在思考跟筹划的，就是什么时候生第二胎、生第二胎的生活怎么安排……
完全把当初的辛苦疼痛抛在脑后
这就是所谓的，好了伤疤忘了痛吧
（下图：满月出关跟着我们去教会的熟睡孩儿）
七、你会失去自己，但也找回自己
失去自己，很难形容但很真实
找回自己，是在这个育儿的过程中，你会突然明白很多过去不懂的事情
短短不到三个月的时间，我重新回想跟体会了好多事
我失去了很多自己
却也找回了很多自己
听起来很哲学，但这是体会到时才会觉得”啊～原来是这样啊…”
八、没有人能操控另一个人的人生
父母这么辛苦生下、养育孩子
很多时候难免会投射自己的期待，或是想要帮孩子安排好自己认为最好的路
想要他完成或弥补你的缺憾，想要他走进你觉得完美的蓝图
（就像之前有一个”你的孩子不是你的孩子”的影集，虽然看似可怕，但里面有很多很真实的心态跟令人难过的案例）
事实上，随着孩子长大，他会有自己的思想、自己的喜好
他会尝试自己闯出一片天，试着用自己的翅膀飞起来
我很相信圣经上所说的，父母要做的，就是教养儿女走当行的道，使他到老都不偏离
但是这个”当行的道”，不是”父母期待的路”，而是”上帝的真理”
—父母要管教儿女：离开错误、培养好品格，但不能替孩子决定他的人生
教导孩子蒙福的原则、成为一个诚实正直的人
剩下的选择，要留给孩子自己去经营人生，回应神给他的呼召
有时候孩子选择的路可能与我们的期许不同
但我们要做的不是硬凹他回到我们的想像中
而是给予他温暖的支持及倚靠，让他能够放手一搏，挥洒梦想
其实放手真的很难
尤其是看见这个孩子是这样的依赖你
你这么爱他、这么呵护他，好不容易养大他
花在他身上无数的时间和金钱……你其实真的只是希望他好
但成为父母，就是一个心碎的开始，他有一天注定会离开你、不再以你为全世界
即便我知道他有一天会离开我、他的最爱不是我
但我仍愿意付上我的所有来爱他、保护他
直到有一天他离巢，飞得更高更远
我仍愿用我的祷告守护他，愿他平安高飞
（下图：所以放了一只鹰给她当朋友，从小学飞？？）
九、竟然有一个人你无法真的不理他
记得好像是带宝宝回家的第五天还第六天晚上吧
因为我请产假可以全天候在家
所以原本我跟颜先生商量是半夜主要我照顾，他下班回家帮忙
但因为孩儿刚回家不适应环境
白天不睡晚上也不睡、一个小时就要喝奶一次、只要没有抱在身上就痛哭
加上母奶新生儿疯狂疯狂疯狂便便….
其实我白天自己顾就已经身心俱疲
晚上虽然颜先生有帮忙，但亲喂还是得我自己来
半夜我原本都抱持着体贴颜先生隔天要上班，所以自己守夜，半夜的喂奶换尿布再次哄睡都自己来
直到那天大概凌晨快5点，孩儿两点多喝完奶后已经醒了两个小时，死也不睡，放下又哭
拖到必须直接喂下一餐，塞奶时又要吃又哭闹扭转…..
（加上我已经快一个礼拜每天睡不到三小时）
那时我终于整个人爆走崩溃，也顾不得颜先生还在睡，怒喝”厚又”一声，把手上的眼镜狠狠摔到地上
颜先生被我吓醒，发现我已经在崩溃边缘
于是在我喂完奶后接手把小孩抱走，我就倒头大睡了2个多小时
—-那是我五天来第一次有“连续”睡超过两小时
其实那时候我一度真的被这只宝宝弄得很烦、超生气
有时候喂奶他吃一吃不知为何扭动生气（特别是在外面或我赶时间的时候）
我也会被弄得很怒
（下图：刚回家几天，正在抱怨为什么不抱他的孩儿）
可是怒归怒，烦归烦
你看到他哭还是会把他抱起来，看到他笑还是会不小心原谅他
没办法真的把他放在那边不管
十、就算知道这么苦，你也不愿意回到过去的生活
小孩刚满月不久，我自己出关带孩子，那一周只能说苦不堪言
（文章：从月子中心回家的第一周）
那阵子有个朋友跟我聊天时，他问我
“生小孩，你会后悔吗？”
其实不用想我就可以回答，不会
现在已经越来越上轨道了，也比刚开始习惯很多，其实已经算是满享受育儿生活
但即使在医院，痛得要死又产后忧郁的那时候
或是刚从月子中心回家，掉入喂奶抱睡循环跟洗屁屁地狱的时候
我也没有真的后悔过
如果是舍不得过去的自由、美貌、无事一身轻……
每个人可能都有自己的舍不得
在怀孕前我也有很多害怕，怕自己的生活从此完全走样
（事实上也是真的走样了啦，跟曾经紧实的肚子一起走钟了哈哈哈哈哈）
但当我发现自己怀孕开始
对新生命的欢迎和喜悦，让我不再思想过去的害怕
直至生下孩儿
真的是当妈妈才懂，你怎么会对一个人有这么没有理由超级喷发的爱
（下图：两个多月超爱坐着的孩儿）
为什么不会后悔？
第一方面是，关于孩子，对我来说责任大过喜好
从胚胎成形开始，他就是一个生命，每一个生命都是上帝的创造
不应该因为我的人生规划或心情等等来决定他的去留
（如果你不会松手让一个人跌入山谷，那你又怎么会随己意抹灭他活下来的机会？）
而第二方面，是你真的会爱他，没有条件的很爱很爱他
还住院那几天，好几次我在喂奶时看着她眼睛都还没打开、努力喝奶的脸，默默就哭了
因为你真的好爱、好爱她
没有理由、没有道理，不需要任何原因跟回报
就是爱他爱到愿意牺牲自己的所有
这个没有理由的理由，让你产生的剧烈改变
就是爱吧
所以无论多苦、多走样、多累多烦
我也不会想要回到过去的生活
觉得很累的时候
只要抱着她，看她笑一笑
就觉得可以继续努力了
。致所有的新手妈妈
生产后至今快要三个月
其实在一瞬间生活产生的巨大改变，跟发现自己人生重心的默默转移
一开始也让我很难适应（甚至可以说是很难释怀）
下图：无论聚会开会聚餐上课….都得随身携带孩儿
在生小孩之前，我一度很担心老公对我的关爱转移到小孩身上
怕小孩影响夫妻关系、怕颜先生疼爱小孩多过我
怀孕期间我还不断跟颜先生强调我才是他生命中最重要的人
（是的我竟然跟还没出生的孩子吃醋请原谅我哈哈哈哈哈）
结果生完孩子之后，母性的本能整个冲上来
眼睛都跟着孩子转，变得很在意很多大小细节，话题都围着孩子绕
加上照顾孩子真的很累，夫妻两个人都有自己的累、自己的难
对老公的耐心跟包容度莫名的急速下降
我才发现因为孩子造成夫妻关系产生变化的人，好像反而是我比较严重
还有很多想法上、情绪上、生活上…各种的改变
族繁不及备载
总之一夕之间，自己变得不像自己
坦白说夜深人静时想起来，自己都觉得很难接受
但即将三个月过去，好像一切都正在渐渐回到日常轨道
（这三个月我称为…妈妈试用期哈哈哈，就像新员工到职有三个月试用跟适应，我想妈妈跟宝宝也是吧）
（至少绝大多数的妈妈前辈们，都说过了三个月会豁然开朗，哈哈哈哈）
不过有一些改变了的心态，暂时迷走了的方向
还有真的跟过去不再一样的生活及责任
需要一点时间、支持，以及自己坚定的信念去恢复
（下图：不管我在做什么、参加什么聚会，只要一不爽就要黏身上不然就哀哀哀哀哀的孩儿）
有的时候身边的人会觉得你当妈妈之后好像变了
事实上，我们是真的变了
可能有一些是实际的改变，也有一些是我们没察觉的变了
（一开始我也不想承认，但静下来想之后，我发现自己真的有一些改变，先不论好的坏的，就是真的有一些东西变了）
但我们内心常常在挣扎觉得自己没变，只是环境卡住了我们、生活为难了我们
我们也想像过去一样，也想雄心壮志，也想登高望远
但现在的生活让我们好像一只挨打的落水狗
一切都不再像从前，变得好累好难好无助
亲爱的新手妈妈们，这一切都会过去的
现在的处境只是一个过程，终有一天会过去
而在这个过程中，你会变得更刚强、更勇敢、更有韧性、更柔软也更懂的谦卑
你的人生还是你的人生
你的梦想跟渴望不需要永远停滞
你可以不用让自己曾经珍视的坚持支离破碎
孩子即将三个月的现在，我不敢说自己已经调适好了
但我很努力捡回过去的自己
试着把那些”因为孩子”的借口，驱离我的生命
努力让那些曾经很珍贵的东西，继续回到珍贵的位置
不要被这些剧烈的改变而掩盖，蒙上不该有的灰尘
（糟糕发现后话竟然打了这么多….哈哈哈哈）
/// 总之，这些话是对我自己说的
也是想鼓励每一个跟我一样正在面对困境跟冲击的新手妈妈
虽然不容易，但我们都很努力
加油，也许现况会有困难，但生命会自己找到更好更美的出路！
（这篇文章就是这样写完的）
