[育儿] 新手妈妈看这边~育儿神队友养成三秘诀!(别再抱怨了~老公是可以训练的)

在我还单身时,曾经有一个妈妈跟我聊天时说

“婚姻,是从生孩子之后才开始”

那时我还不懂为什么,但当我自己生小孩后,发现转职成为新手妈妈的自己

莫名的开始对队友失去耐心、莫名的看不顺眼跟烦躁、甚至不小心就大小声

(上图:跟颜先生一起带婴两个月回诊!满月自己带她回诊后,我承认一个人带真的太累了,之后决定把回诊都排在颜先生休假日哈哈哈)

 

虽然时下的社会,请育婴假或当全职奶爸的爸爸也是有不少人在

但一般来说,无论是单薪或双薪家庭,孩子的主要照顾者还是妈妈居多

身为女性,我也必须承认

女人常常会有比较多在意的小细节、变化多端的情绪、对配偶的期待

(这并没有对错也不是绝对,就只是大多数时候来说,男女性别特质的不同)

 

因此通常我们看见在育儿上

觉得另一半是猪队友,或是不够主动的

会出现这样抱怨的声音的,确实是女性居多

 

的确以自然法则来说,从怀孕、生产、哺乳……女性就是会承担和经历比较多

/// 研究显示怀孕会改变女人大脑的建构至少两年,这段期间内女人对人或事的想法、感受、理念、动机、理解都会有所改变。

   《美国科学学院院报》(PNAS)的大型研究显示,女人的大脑在生产后发生变化,使母亲能对婴儿的哭声迅速做出反应。

 

从怀孕开始,女人就自动转职成为妈妈

感受宝宝的胎动、历经自己身体的变化…这一切都在让女人越来越有身为母亲的自觉

但是大部分来说,男人的参与感真的会比较低

毕竟胎儿不在他们身体里,他们没有产生任何实质的变化

需要更多的刺激和机会让男人参与,才会渐渐感受到自己要成为父亲

(下图:陪同产检的颜先生,几乎是全勤唷~~~掌声鼓励)

(下图:从待产、进产房、产后恢复…颜先生也是全程陪同照顾唷)

 

是说虽然我的老公已经是男人中少数极度细心、极度体贴、极度浪漫的物种

(我有时候都会怀疑他是不是有读心术!!!)

但生完孩子后,我发现不管另一半有多体贴细心,夫妻之间的沟通真的需要学习

 

特别新手父母一开始被婴儿打个兵荒马乱

生活好像被核弹炸到,两个人一定都措手不及

 

面对新生活,两个人都有自己的辛苦和要适应的地方

这时如果缺乏适当的沟通和同理,大家都只看自己的牺牲及委屈

那关系一定会受到伤害,甚至最终破局

—是的,虽然女生怀孕生产真的非常辛苦、需要被体谅
     但我并不认为女生就能因此觉得自己最可怜、大家都必须照顾或忍让自己
     新手爸爸虽然没有经过产难之苦,但他们也在照顾产妇跟新生儿上有很多付出及适应
     在这个时刻许多爸爸还得开始挑起经济重任,以及扛起家庭中的改变、承担不一样的责任,他们其实也很辛苦

 

夫妻的关系不能只讲对错,最终还是”彼此”

彼此体谅、彼此理解、彼此退让、彼此爱护……才能走得长远

(下图:在月子中心我们一起学习帮小孩按摩)

 

我发现很多时候,队友到底是猪还是神,妈妈的心态很重要

甚至很多时候有决定性的关键力量!

 

为什么有这个体悟呢?因为虽然颜先生已经非常体贴我,也积极参与育儿

但我还是会有觉得不开心,认为他不够分担的时候

 

记得刚从月子中心回家的前几天,我自己一个人闭关在家带小孩

从来没有照顾过婴儿,完全没有帮手,一个人跟婴儿在家高达12-16小时

只能说是  超。恐。怖

因此我快速熟练了许多照顾技能,却也隐隐埋下我对颜先生不满的地雷

 

///举一个当时我很不高兴的例子:

   刚满月的婴儿因为肠胃还不成熟,加上我们家孩儿是全母奶

   大便非常稀、次数非常多,基本上每次喝奶必拉,只要放屁就喷一点便便都是家常便饭

   我一天在家要换17-20次的尿布加洗屁屁,其实真的非常累非常厌世

   所以颜先生下班回家,我就会非常渴望他接手换尿布的工作,让我能够休息转换一下心情

   但是刚开始几次,他会比较希望我能一起协助,他边洗屁屁我帮忙拿纱布巾;他边抱小孩我则先摊开尿布……

   虽然他并不是不愿意做,只不过是一开始不熟练比较需要协助

   但我当时又累又玻璃心,完全无法客观思考,只觉得自己惨得不得了

   心里疯狂murmur,觉得”我自己一个人在家什么都能做,为什么现在只是换个尿布都要我帮忙?”

 

但事实上,我情绪平静后仔细思想

我一天就有18次练习机会,他回家最多不过换3-4次,没有那么熟练也很正常

再说他不在家也是去上班啊,又不是出去吃喝玩乐

何况他又不是不肯做,只是需要练习,真的没什么好不高兴的!

(现在颜先生换尿布已经非常熟练、做得很好,我们一起在家的时候,或外出有哺乳室尿布台时,都是他负责换~真的是超级好爸爸!!)

从这段时间大大小小的生活琐事上,我明白一件事

“队友,是可以训练的”

与其抱怨老公是猪队友,不如起来帮助老公成为神队友!

 

/// 圣经的创世记2:18说到,女人是男人的配偶,是上帝创造出来”帮助”男人的~
      新手妈妈们!你一定要相信,你可以祝福老公成为更好的人,因为这是上帝说的~~

 

颜先生我觉得他是超级神队友,有几个原因:

  1.对小孩很有耐心、抱得久,不怕小孩哭闹

  2.除了喂奶,其他小孩的需要他都能独立处理
(喂奶不行是因为我是全亲喂~他想帮也帮不了啦哈哈哈哈)

  3.对接手照顾小孩很主动、不抱怨

  4.哄睡很有一套,比我强很多

  5.完全尊重及配合我的照顾方式

除了他本身就是神队友体质(一定要赞美一下老公的哈哈哈)

我觉得有几个部分,是新手妈妈可以一起来努力帮助队友的关键

 

透过这三个方法,让老公渐渐往神队友的方向前进!!!

 

一、确立清楚的育儿方向,并且沟通达成共识

从我怀孕中后期,我就开始积极地查阅很多育儿的方法、不同派系的方法

当时颜先生跟我说了一句话

“老婆,以后你是主要照顾者,你怎么说我们就怎么做”

意思是什么呢?并不是把照顾的责任都推卸给我

而是他清楚知道未来我会是孩子的主要照顾者

所以愿意尊重我对孩子的照顾教养方式,并且关于孩子照护的大小事

如果有些事情他没有太多意见或不太了解的,愿意全权尊重我的决定

 

我觉得这部分非常重要

一是在于,如果妈妈自己都没有想清楚要怎么育儿

那除非爸爸对育儿有很明确的想法,不然两人实在很难齐心协力

而且没有确立的方向,妈妈的心情就难免会被旁人的七嘴八舌影响,也会对自己没信心

更别说是好好规划怎么让爸爸参与育儿了

 

二是在于,两人”达成共识”,这件事在婚姻中是最重要的

不管是什么事情的层面,夫妻两人基本上就是一体的

结婚就是两人从原生家庭中出来,独立成为新的小家庭

夫妻要能够尊重彼此、把对方放在沟通顺位第一个,彼此是一个team

(当对方的好队友,一起打怪,而非内斗!)

只要夫妻同心,彼此支持,不管再难再苦,其实都能够一同渡过

ex.若是妈妈决定全母奶,爸爸不但要支持、更要一起做功课,婆家有不同声音时,爸爸就要出来坦!

 

所以妈妈们,自己就要先做好功课,确立自己对育儿的想法

并且积极跟队友沟通两人达成共识

先确定彼此是一个团队、站在同一边,后面才有可能谈下去!

 

二、育儿需要分工合作,让老公有自己专属的岗位

我觉得这部分非~常~非~常~的重要

很多妈妈会期待老公很主动的参与、帮忙

但发现老公每次都是说一动做一动,或是搞不清楚怎么做时,内心熊熊怒火就瞬间燃爆

 

事实上,你很难期待别人一下就很知道自己该做什么、该怎么做

就像是你刚进一家新公司,一定至少需要先认识环境、了解工作流程

难免会有一小段时间处在比较被动,或是需要别人指导的状态

不可能第一天进去就百分之百自动自发、做得又快又好

相对的,老公也是一样

 

在我们家除了固定的家事分工之外,育儿的大小事务也有进行分工

/// 以洗澡来说~我们的固定流程是:

   1 颜先生负责帮婴儿脱衣服,我去预备洗完澡用的棉花棒&睡衣、尿布

   2 我帮婴儿肚子按摩,于此同时颜先生去放洗澡水

   3 颜先生帮婴儿脱掉尿布、洗屁屁

   4 我接过婴儿帮她洗澡泡澡、口腔清洁

   5 颜先生负责拿大毛巾抱着出水婴儿,穿衣服、清耳朵&鼻子、包尿布

   6 颜先生带她去房间陪玩,我去洗澡

因为我们目前只有一个孩子,人手充足可以二打一

那就在大项目中一起规划细分工,同心协力~

 

虽然洗澡一个人也可以完成,但两个人一起分工更轻松,还可以讨论怎么调整流程更进步

(而且我们家是女儿,可能再大一些也不一定适合让爸爸洗,现在让颜先生多参与也好~)

队友也会在固定的分工中,越来越熟练这项技能,发展出心得和自己的方式

 

所以在我们家,虽然洗屁屁换尿布是我先熟练

但帮婴儿穿脱衣服及清洁耳朵鼻子,是颜先生比较厉害~

还有很多不同育儿项目的分工就不一一赘述

基本上一样的原则就是”找出固定SOP,让队友拥有自己负责的工作”

 

有一次我跟颜先生说,我觉得我们现在帮婴儿洗澡越来越顺了,很轻松熟练

他就说,他觉得这就是有固定SOP的好处,大家都能越来越熟悉自己负责的事

 

其实我觉得大部分的爸爸还是很愿意参与育儿的

只是他们容易在一开始不知道该做什么,或觉得自己没有妈妈做得好就干脆算了

所以鼓励各位妈妈们:

不要期待队友自己会完成你期待的一切,实际的沟通跟分配才是王道!

(当然如果队友自己有一些想法,也可以让他自己认领他想要的工作!自己认领自己负责!)

 

 

三、最重要的:不断赞美、绝不批评、尊重队友的方式

我必须承认,很多时候妈妈真的比较容易神经质

 

特别像我是全时间自己顾小孩,很多时候颜先生在带小孩或做一些事时

我会忍不出一直出声提醒,或是一点风吹草动就紧张他会不会伤到孩子

(但事实上真的都是我个人太紧张了)

其实这对爸爸来说,压力很大,也很容易让他们觉得烦躁

—就像我们有时候被长辈碎念也会烦,也会觉得”阿这么会不然你来都给你都给你”

 

我是觉得”只要不危及生命,爸爸想要怎么做都好,就让他自己去摸索吧”

既然请他负责,只要最后会达成对的效果,就要尊重他的方式

不要老觉得想要矫正他,或是要求他一定要跟你用一样的方法(这样对他来说很没乐趣)

 

当他有任何做得不错的项目,就不要吝啬的赞美赞美再赞美

让他有动力跟更多机会把他做得好的项目发扬光大

千万不要批评、碎念、看他做到一半就抢过来做

这。是。大。忌。

(这会打击队友的信心跟让他更不想做!)

 

只要有心,每个老公都可以成为神队友

当妈妈们有智慧的引导他们投入育儿

育儿将不再是婚姻冲突的引爆点,反而可以创造更多彼此欣赏的机会

以及温馨温暖(偶尔还有爆笑)的回忆喔!

(下图:在月子中心欢度父亲节~)

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