[婚姻] 婚后同住不同住?距离能产生最浪漫的美感(上)

ok~~~~~~~这次想聊聊的是婚姻中的老问题

但也是很多人婚前没协调好,婚后昏头烦恼的”大问题”

可能从我的标题就可以看出,我对这件事的结论了

不过我必须先说 这没有对错,纯粹是看个人的感受跟接受度

所以如果你不认同我的说法,觉得跟公婆/岳父母住好的无比……也没关系呀!

重点是你们夫妻开心就好

—-(不是只有你开心喔,是你的配偶也要开心啊)

(上图:去年还在怀孕时,颜先生带我去花莲babymoon&拍孕照)

 

这个问题真的是千古难解,但似乎通常烦恼的人都会是女生

至少目前的华人社会,大多选项为“小家庭自住””与公婆同住”

鲜少有新婚夫妻是搬进岳家同住~

 

先按照以上前提,若所谓同不同住的对象,都是指”与公婆同住”的话

对男生来说,就是一样自己的家人、一样过去的生活,不过是把老婆接进来住

讲真的需要烦恼的范畴、想像中的变化,照理来说应该是不会太大

 

但对于女生来说,换一个环境、换一个家、换一种生活型态

要把根本不是你家人的人,当作你的家人一样相处

要在一个你其实无法完全自在的环境,像是你可以很自由放松一样

真的~~~~~是差非常非常的多

/// 但我身边也有朋友是跟公婆同住得非常开心,甚至舍不得搬走的!所以这很看个人~

(下图:我答应颜先生求婚的那一天!)

 

在我跟颜先生交往之前,我对于自己的择偶、未来的婚姻生活,就已经有一些期待和蓝图

这不是只出自幻想,而是因着我对自己的了解

以及我去思想自己想要一个什么样的婚姻后,所列出的条件

 

我希望自己在坠入爱河(失去理智)之前,可以先划下底线

了解自己所要坚持的事情

—比方说,我坚持交往对象必须要跟我有相同信仰

 

一方面是我将我所在意的事,放在每天的祷告中,求上帝带领我未来的婚姻

二方面也是给自己提醒

才不会明明遇上不符合期待的人,却心动甚至在一起之后才来后悔、痛苦

两人明明价值观不同、无法协调,却分不开,真正是爱到卡惨死

 

而”父母好相处”,就是我为择偶对象所列下的条件之一

其实很大的原因是在于,我知道自己个性的软弱

我需要很多的私人空间、做人不太八面玲珑、排斥在休息时间交际应酬……

而且我是一个非常讨厌被管东管西的人,即便旁人只是好心讲一讲、问一问,我也很排斥

(这点在我青少年期真的很不成熟,会激烈顶嘴反抗,现在比较懂得圆滑的感谢长辈,但必须承认心中仍偶尔会出现不耐烦、想回嘴的冲动)

 

/// 为什么会特别列下”父母好相处”:

     因为公婆是非常重要的姻亲关系,他们对我的看法和介入我们生活的程度,势必会影响婚姻关系

     而且既然我爱我的老公,那我一定会很在意他的父母的感受、想法,不可能置之不理

     所以可以想像的是,如果我的公婆是属于我比较不善相处、或是直白一点说……比较难搞!的类型

     那我势必会很心力交瘁……

     当然每个人对于”好相处”的定义不同~ 这就见仁见智啰~

 

好像微微离题了哈哈

(BTW我现在的公婆真的也非常NICE啦~传说中超天使的公婆!)

 

但总之……所以在我跟颜先生正式交往前,我就有和他提过我对于婚后居住的想法

而很幸运的是,他也很支持小家庭要自住

 

虽然颜先生的家庭气氛跟我比较不同,他们家感情非常好、家人之间黏着度很高、喜欢聚在一起

而且他一直都在北部就学、就业,未曾长期离家生活

我的家庭则是比较随性、不常聚在一起,主要就是过节聚餐

而且我大学开始住校后,在家的时间就已经减少非常多,独立生活的程度已经很高了

 

但他也认为夫妻结婚后,能够有自己的空间,是一种新的学习跟必须

至于结婚独立后,如何连结跟原本家庭的关系,这更是夫妻要一(相关阅读:育儿小知识)起努力跟用心的

 

虽然我们决定要小家庭自住时,双方家庭都有表达对我们的不舍

主要是因为我们结婚时算很年轻(我24、颜先生26),算是出社会不久

两人又都从事非营利机构的工作

在台北市独立生活实在有很多经济上的需求

家人担心我们会过得辛苦,所以也有过一些规划上的提议

包括曾经提出我们要不要住婆家一阵子再搬出来

 

但当我们决定小家庭自住,而且也着手积极找租屋处时

家人也非常支持,甚至主动询问我们的需求,送给我们实用的家电

能有这么好的父母/公婆,我真的觉得对我们的婚姻是很大的祝福!

 

坦白说自己搬出来住,真的也是有一些辛苦的地方

最基本~房租水电的支出就不用说了

再来是家事全部都要自己做

再也不会有自动洗好的衣服、冰箱里切好的水果

垃圾懒得拿去丢会臭、洗衣机的滤网要换得自己跑好几家门市去找

万一出现蟑螂老鼠尖叫完要自己去歼灭

(听身边很多北漂朋友的租屋恐怖故事,万一遇到恶房东恶邻居……又是一个大难题)

 

而且我的新家是没有电梯的六楼(顶楼)

刚搬过去时是夏天,每天爬到四楼时就觉得气喘吁吁、头昏眼花…好像看到天堂的门了

说真的还花了不少时间适应跟锻链体力哈哈哈

 

现在有了孩子,自己住大概最大的缺点就是”没人帮忙”

自己在家带小孩,有时候连上个大号、煮个饭,都会屡屡被打断

住六楼每次要带宝宝出门都是一次负重挑战赛

不过这些辛苦我是觉得…生活本来就是这样

也没什么好觉得难或累的,要独立本来很多事就得自己来,自由是有代价的!

(你不可能又要人家养你又要人家服侍你又要人家不能管你…没有这种自助餐啦!!!)

 

至于小家庭在外自住的好处,我觉得要细讲的话是说也说不清!

下一篇我会用“三自”,略略解释一下我觉得小家庭自住的好处是什么~~~

(这篇不小心写太长了只好分上下集呜呜呜呜)

(然后不是三自教会那个三自啦哈哈哈哈哈)

 

但是就我标题写的”距离能产生最浪漫的美感”

我觉得就连跟自己的父母,都需要因距离而产生的美感了,更何况是配偶的父母

 

还记得我大学刚毕业回家住,从原本一周只住两晚,而且都是早出晚归(周末我都在教会)

突然变成一周七天都在家,而且周间因为还未找到工作,白天在家时间很长

我母亲原本看到我偶尔回家在沙发上睡觉,都会觉得”好心疼喔一定累了吧、要不要喝鸡汤”

但当我变成每天都在家,她看到我在沙发上睡觉变成”你是米虫吗整天只会睡还会干嘛”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈请问这是什么状况,中间是被卡车撞到了吗

 

再说面对长辈的“关切、关心、关怀”

无论是有心还是无心(相信大部分是无心啦,但抱歉了媳妇就是玻璃心)

自己的父母没有隔夜仇,但别人的父母要结下心结很容易

我妈骂我是米虫,我可以回她”对啊我就是一只可爱的小米虫哈哈哈哈哈”

但要是换成我婆婆说我是米虫,我大概会锁在房间里面哭、跟老公说要回娘家吧

 

万一老公又是个猪队友,不懂得做好沟通桥樑……这样还要住在一起

大概就是一切关系被破坏的开始吧(不要以为只有婆媳关系会出问题,婆媳关系不好可是很影响夫妻关系的)

—因为婆媳关系、或婚后居住问题,感到后悔结婚的,可是大有人在呢

 

虽然小家庭是否自住,有很多考量因素

经济或是家人的照护,更是很关键性的问题

但不可否认的是,当两个人结婚后,他们就成为一个独立的小家庭

即便是跟长辈住在一起,他们也需要有自己的空间、被尊重的必须

因为他们不再是孩子了,需要为自己的家庭负责

 

如果在有选择空间的状况下,我个人是非常推荐小家庭自住啊~

能够趁着两人世界,把夫妻之间的生活默契磨合好,经营稳固的婚姻

这会是新婚阶段非常重要的功课,以及美丽的祝福~

 

下集:婚后同不同住?(下)

 

/// 追踪ig・更多我的育儿生活:果子妈妈育儿宝典

 

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