[育儿] 全职妈妈的忧郁…自己跟自己内心矛盾的对话。

“全职妈妈”真的是我从来都没想过自己会成为的身份

辞去工作、在家顾小孩、没有固定收入、生活围绕着家务育儿打转……

曾经我觉得这样的生活很狭隘也没有梦想

但我如今却选择成为一个全职妈妈,也才开始明白跟体会其中的不容易

有一天趁着颜先生出差,我努力把家里整理了一番

杂物都整理整理,丢掉一些占空间的东西

客厅房间都收一收,请出扫地机器人(有小孩之后很少有时间打扫哈哈…)

总之打扫一轮后,我看着干净的地板、宽敞的空间,自己感到很开心

心里还沾沾自喜虽然老公不在

不过小孩很乖、自己很有效率,生活还是维持得很好

 

但育儿生活就是这样,好景不常

干净的地板没多久就被婴儿到处乱丢的副食品又弄脏了

才刷好的洗手台婴儿又大便了

扫地机器人努力捡完的头发,才洗个澡又被产后掉发重新占领

然后婴儿不知道为什么一个晚上夜哭夜奶了四五次

妈妈只睡三个小时就守着守着看到了天亮

▼ 嗯嗯奉劝各位父母不用去买什么吸盘了,对婴儿来说没用的

有时候

在这种时刻,情绪特别容易被引爆

 

明明知道育婴假跟辞职是自己的选择

明明知道小孩是自己喊着想带

明明知道陪伴小孩很重要而且很有意义

明明知道家务本来就是日复一日

但是就是忍不住一阵烦躁、疲倦、强烈而负面的心情

 

你明明知道成为全职妈妈有着很重要、无可取代而且珍贵的意义

但是却又因为一整天都在忙碌琐事,跟不断不断不断重复一样的事情

而觉得自己很没有价值

 

自己制造脏碗自己洗掉,自己弄脏地板自己擦干

帮除湿机倒水收摺洗好的衣服煮菜喂饭洗碗换尿布

没有收入没有进度表没有午休没有meeting中间偷偷溜出去买咖啡喘口气

常常忙了一整天但到晚上却看起来什么痕迹也没有留下

 

有时候婴儿乖巧还能滑滑手机,但真的想做点正事孩子又莫名其妙爆走

看起来很悠闲整天玩婴儿,但要是欢起来连上个厕所都压力山大

 

当老公开玩笑说这个月花费好多月底吃土,就开始自卑自己没有收入

当看到朋友事业发光发热升官加薪又创新事业,回头还是默默开始捡婴儿掉满地的副食品

明知道是自己的决定,却还是抵挡不了偶尔袭来的坏心情

 

最惨的是也不好抱怨,诉苦却也不知道从何说起

因为常常讲出来也没人懂,或别人一句云淡风轻的

“怎么不给保母带就好?”

“那就送去托婴啊”

“哎唷你就喂奶瓶别人才能帮忙啊”

“干嘛不回去上班”

“女人还是要赚钱啦小心变黄脸婆”

心里大概就是:呵呵好喔我自己选的自己吞就好

 

选择成为全职妈妈,我承认不是只为了孩子而已

更多的是我自己不想假手他人的心情

我不会觉得回归家庭是为孩子牺牲

我知道这个选择也是我自己的期待

 

而我也很努力的经营自己的生活

一样交朋友、一样参与教会、一样化妆打扮

开始写文章、多找一些在家可以做的事

 

只不过

当好多想做的事情不能做、想去的地方不能去

只不过

当育婴假的津贴没有了,辞职信递出去了,真的没有薪水了

只不过

当孩子那么难捉摸,当照顾得好理所当然,出点差错是不是妈妈没做好

只不过

当老公偶尔下班回家就摊在沙发上喊着工作真累

当朋友打卡说连假要出国去玩

我却在想,那什么时候我可以下班呢?

 

只不过、只不过、只不过

在这些时刻,会有一点小小的惆怅而已

 

扣掉坐月子,加上育婴假

我成为全职妈妈的生活已经七个月了

敬天下所有的全职妈妈

你们真的是伟大又珍贵的存在!

 

 

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